Hola buenos amigos protestantes. El dia de hoy vengo a ilustrarlos en lo que respecta al colapso eminente del sistema socioeconómico, cayendo efectivamente en la barbarie y el caos absolutos.
Como todos sabemos en la próxima década acaecererá sobre todos nosotros el apocalipsis financiero. Será un cataclismo secuencial: primero tiene que ocurrir una catástrofe natural bien salada para poner de culo a las petroleras, despues se van a incendiar uno por uno todos los medios masivos de comunicación resultando en el aislamiento completo de las ciudades que a continuación van a proceder a saquear sus propios bancos, hospitales, farmacias y supermercados. Debido a que los circuitos de distribución quedaron congelados, yo estimo que las ciudades tardarán 2 o 3 meses en quedarse sin comida fresca; un par más de meses más y la población en general estaría reducida al 10$ uy quise poner el % pero me salio un $, reducida al 10%. Lo que siguen son consejos generales para ir adelantandose a la catástrofe:
pongan a un costado todos los meses $100 o $200 para comprar medicamentos. como ya indiqué previamente, la mejor inversión de todas es poner una farmacia. pero aquéllos de ustedes que no tengan esa posibilidad o algún negocio mutuamente beneficioso con su obra social (como tengo yo), deberían ir acumulando una buena cantidad de fármacos, alcohol en gel, gasas y preservativos.
si tienen la posibilidad consiganse una casa (o varias) con mucho patio. será de gran utilidad para cultivar comida y autosustentar a la familia. el superavit se intercambiará por otros bienes con los demás sobrevivientes
no escatimen en armas. no hace falta que clarifique. ayuda mucho tener una relación directa o indirecta con miembros de la milicia o el cuerpo de policia (la GUM no cuenta), que van a ser los primeros en reclamar orden mediante la violencia. claro que cuando uno tiene contactos ya sabe que ni tiene que preocuparse por su familia en caso de un movimiento de poder político.
extraigan todo su dinero GRADUALMENTE en forma de ORO.
alquilen un galpón y proveanlo de bienes esenciales: ROLLISECS, BIDONES DE AGUA, una modesta bodega para los vinos, 6 CLASES DIFERENTES de queso en barra y 6 tipos más de fiambres, varios kilolitros de helado tricolor, muchos cereales y galletitas, varias toneladas de pasta. una parrilla y varios chanchitos congelados, y un plasma 49'', dos sofas y varias reposeras, y unos palos de golf.
establezcan relaciones con gente de bajos recursos. yo tengo 3 señoras que limpian la casa, las 3 con una familia numerosa. en caso de ley marcial necesitamos conseguir peones con rapidez.
MEIN FÜHRER I HAVE A PLAN
SALUDOS A TODOS DESDE LA CÚSPIDE DE LA PIRÁMIDE DE INFLUENCIA
miércoles, 25 de septiembre de 2013
lunes, 30 de enero de 2012
LLAMADO A LAS ARMAS
tener un pésimo temperamento es el primer arma del consumidor que protege sus derechos. yo a veces voy a comer a un lugar FINOLI y si sospecho que la mayonesa es del día anterior, que el baño no tiene jabón o que una empanada llega mordida FLIPEO y empiezo a hacer demandas ridículas, a voces.
se que doy la impresion de ser una persona tranquila y libre de ira. nada podría alejarse más de la realidad. ni bien olfateo la mas mínima señal de que me están cagando, se me inflan las venas del cuello, me pongo rojo como un tomate y levanto 39 de fiebre en tiempo récord. una vez me calenté tanto que voltié una mesa en el medio del aire y le pegué una giratoria al comensal de la mesa contigua.
esta es la regla de oro para hacer quilombo:
hay que volverse un problema tan grande para el establecimiento, que les termine saliendo más barato echarte sin cobrarte que permitirte que sigas embarrando.
las técnicas son muchas, y no son para cualquiera:
elevar la voz y acusar al mesero de ofrecerte drogas. nivel de complejidad: intermedio. la parte más difícil es conseguir las drogas y ponerselas al mesero en el delantal mientras te toma el pedido.
convocar entidades oficiales para que tomen cartas en el asunto. nivel de complejidad: bebé de teta. es muy fácil, yo tengo en el speed dial del celular a: defensoría del pueblo, subsecretaría de defensa del consumidor, el msal, el anses, la prensa, gendarmería, mi representante legal...
lo genial de esto es que si llamás al suficiente número de gente, el gerente se pone nervioso porque, desde luego, algo no está en regla; el tema es qué. una vez sin querer tiré por tierra una operación multinacional de lavado de dinero usando esta técnica. así fue como saqué la casita de verano en Mar Azul
convencer al gerente/dueño/responsable de que él, personalmente, es culpable de algo. complejidad: avanzada. yo conozco a una persona que se encarga de chocar el auto y hacerle pensar al otro que fue su culpa. entonces el día anterior se lo mando al dueño del establecimiento, y cuando me confrontan les digo "ah, vos sos el muerto que le hundió la trompa al BM de mi primo, y encima pretendés que yo te de plata por este carpincho a la naranja DEL ORTO QUE ESTÁ COCINADO SOBRE UNA CHAPA OXIDADA Y RELLENO DE VERDURA EN MAL ESTADO etc etc". una vez fui tan duro que el hombre me pidió que lo golpeara entre los ojos, para quedar a mano
organizar un sublevamiento general entre todos los comensales. complejidad: very difficult. es necesario tener labia y poder convencer inicialmente a dos o tres mesas que hay algo mal con la comida. ejemplo: "disculpame, eso vos lo pediste así de crudo? tené cuidado con el tema de la salmonella, yo lo mandaría de vuelta". si actuás rápido y efectivamente, varias mesas van a quejarse simultáneamente, y en ese momento vos intercedés justicieramente, en voz bien audible para todos los presentes: "pero escuchame una cosa viejo, yo quiero hablar con el cocinero, cómo puede ser que nos preparen mal la comida a todos, esto es una joda? TRAE EL COCINERO, pelotudo, no te lo NO TE LO DIGO DE NUEVO". es importante tener una esposa que trate de calmarte y que se deje maltratar un poco, porque de esa forma saben que están tratando con un desquiciado
provocar al mesero. complejidad: no mucha. ubicá a los más jóvenes. el que atiende la barra siempre es un buen candidato. al cuarto trago que le reclamás, alguna respuesta inadecuada te va a dar. desde ese momento en adelante es fácil
esconder un matafuegos y ocasionar un incendio en la mesa inmediata complejidad: una pavada
irse sin pagar y alejarse mas o menos 50 metros con el mesero o mesera persiguiendote, y cuando te alcanza, sin previo aviso romperle el tabique de la nariz y seguir caminando. puntos extra si lo haces frente a tus hijos. nota al margen: hice esto tres veces en mi vida, en panamá, en bora bora y en el cairo. ninguna de esas veces era necesario. saboreé cada momento.
y, por supuesto, inundarse de FURIA y no parar de disparar misiles de caca verbal hasta que se enteren todo el local, los transeuntes de la calle y los autos que pasan. nivel de complejidad: casi nulo. ni siquiera es necesario tener un buen motivo. si estás inspirado podés indignarte porque el techo no es lo suficientemente alto y la acústica no te deja comer tranquilo. al gerente no le importa tener razón, le importa que cuanto más tiempo te tenga, más incómodos vas a poner a los demás clientes.
se que doy la impresion de ser una persona tranquila y libre de ira. nada podría alejarse más de la realidad. ni bien olfateo la mas mínima señal de que me están cagando, se me inflan las venas del cuello, me pongo rojo como un tomate y levanto 39 de fiebre en tiempo récord. una vez me calenté tanto que voltié una mesa en el medio del aire y le pegué una giratoria al comensal de la mesa contigua.
esta es la regla de oro para hacer quilombo:
hay que volverse un problema tan grande para el establecimiento, que les termine saliendo más barato echarte sin cobrarte que permitirte que sigas embarrando.
las técnicas son muchas, y no son para cualquiera:
elevar la voz y acusar al mesero de ofrecerte drogas. nivel de complejidad: intermedio. la parte más difícil es conseguir las drogas y ponerselas al mesero en el delantal mientras te toma el pedido.
convocar entidades oficiales para que tomen cartas en el asunto. nivel de complejidad: bebé de teta. es muy fácil, yo tengo en el speed dial del celular a: defensoría del pueblo, subsecretaría de defensa del consumidor, el msal, el anses, la prensa, gendarmería, mi representante legal...
lo genial de esto es que si llamás al suficiente número de gente, el gerente se pone nervioso porque, desde luego, algo no está en regla; el tema es qué. una vez sin querer tiré por tierra una operación multinacional de lavado de dinero usando esta técnica. así fue como saqué la casita de verano en Mar Azul
convencer al gerente/dueño/responsable de que él, personalmente, es culpable de algo. complejidad: avanzada. yo conozco a una persona que se encarga de chocar el auto y hacerle pensar al otro que fue su culpa. entonces el día anterior se lo mando al dueño del establecimiento, y cuando me confrontan les digo "ah, vos sos el muerto que le hundió la trompa al BM de mi primo, y encima pretendés que yo te de plata por este carpincho a la naranja DEL ORTO QUE ESTÁ COCINADO SOBRE UNA CHAPA OXIDADA Y RELLENO DE VERDURA EN MAL ESTADO etc etc". una vez fui tan duro que el hombre me pidió que lo golpeara entre los ojos, para quedar a mano
organizar un sublevamiento general entre todos los comensales. complejidad: very difficult. es necesario tener labia y poder convencer inicialmente a dos o tres mesas que hay algo mal con la comida. ejemplo: "disculpame, eso vos lo pediste así de crudo? tené cuidado con el tema de la salmonella, yo lo mandaría de vuelta". si actuás rápido y efectivamente, varias mesas van a quejarse simultáneamente, y en ese momento vos intercedés justicieramente, en voz bien audible para todos los presentes: "pero escuchame una cosa viejo, yo quiero hablar con el cocinero, cómo puede ser que nos preparen mal la comida a todos, esto es una joda? TRAE EL COCINERO, pelotudo, no te lo NO TE LO DIGO DE NUEVO". es importante tener una esposa que trate de calmarte y que se deje maltratar un poco, porque de esa forma saben que están tratando con un desquiciado
provocar al mesero. complejidad: no mucha. ubicá a los más jóvenes. el que atiende la barra siempre es un buen candidato. al cuarto trago que le reclamás, alguna respuesta inadecuada te va a dar. desde ese momento en adelante es fácil
esconder un matafuegos y ocasionar un incendio en la mesa inmediata complejidad: una pavada
irse sin pagar y alejarse mas o menos 50 metros con el mesero o mesera persiguiendote, y cuando te alcanza, sin previo aviso romperle el tabique de la nariz y seguir caminando. puntos extra si lo haces frente a tus hijos. nota al margen: hice esto tres veces en mi vida, en panamá, en bora bora y en el cairo. ninguna de esas veces era necesario. saboreé cada momento.
y, por supuesto, inundarse de FURIA y no parar de disparar misiles de caca verbal hasta que se enteren todo el local, los transeuntes de la calle y los autos que pasan. nivel de complejidad: casi nulo. ni siquiera es necesario tener un buen motivo. si estás inspirado podés indignarte porque el techo no es lo suficientemente alto y la acústica no te deja comer tranquilo. al gerente no le importa tener razón, le importa que cuanto más tiempo te tenga, más incómodos vas a poner a los demás clientes.
viernes, 20 de enero de 2012
PERON ES EL CANCER DE ESTA NACION Y TODAVIA ESTAMOS EN QUIMIO
muchos lectores me piden que expanda el temita que comentaba antes de las farmacias
verán, de todos los emprendimientos que es posible asumir con una mínima inversión, las farmacias son uno de los más provechosos y les voy a decir pq:
a medida que el sistema colapse (asumamos que va a colapsar puesto que nuestra administracion actual nos está llevando al caos), uno de los negocios que van a ser redituables más allá de nuestros sueños más locos es el farmacéutico puesto que la inseguridad se va a disparar hacia el cielo y los primeros fondos en desaparecer van a ser los de salud pública.
ABRAN FARMACIAS, ni siquiera tienen que ser legales. preguntale a cualquier argentino patriota: que preferís, hacer 6 trámites diferentes y pagar cuatro veces más por personal capacitado o tirarle 5 lucas a un oficinista y atravesar el sistema burocrático sin levantar un dedo?
como les digo, ABRAN FARMACIAS y vean como se les llena la cuenta de ahorros.
COMO SI ESO FUERA POCO, tienen asegurada la salud de su familia: acceso ilimitado a fármacos
las farmacéuticas ---que controlan el flujo mundial del dinero---, ademas, te regalan cantidades inimaginables de muestras gratis, en teoria para consumicion publica. el empresario ágil sabrá encajarle este volumen de producto gratuito a alguien que pague buen dinero.
suerte congeneres de la generacion X
verán, de todos los emprendimientos que es posible asumir con una mínima inversión, las farmacias son uno de los más provechosos y les voy a decir pq:
a medida que el sistema colapse (asumamos que va a colapsar puesto que nuestra administracion actual nos está llevando al caos), uno de los negocios que van a ser redituables más allá de nuestros sueños más locos es el farmacéutico puesto que la inseguridad se va a disparar hacia el cielo y los primeros fondos en desaparecer van a ser los de salud pública.
ABRAN FARMACIAS, ni siquiera tienen que ser legales. preguntale a cualquier argentino patriota: que preferís, hacer 6 trámites diferentes y pagar cuatro veces más por personal capacitado o tirarle 5 lucas a un oficinista y atravesar el sistema burocrático sin levantar un dedo?
como les digo, ABRAN FARMACIAS y vean como se les llena la cuenta de ahorros.
COMO SI ESO FUERA POCO, tienen asegurada la salud de su familia: acceso ilimitado a fármacos
las farmacéuticas ---que controlan el flujo mundial del dinero---, ademas, te regalan cantidades inimaginables de muestras gratis, en teoria para consumicion publica. el empresario ágil sabrá encajarle este volumen de producto gratuito a alguien que pague buen dinero.
suerte congeneres de la generacion X
LA AMENAZA COMUNISTA
Hola amigos
El dia de hoy les vengo a hablar del SOCIALISMO en la ciudad de ROSARIO. Una subespecie política que deberia haberse extinto luego de la caida del muro de alguna forma sobrevivio a la intemperie y logro colarse entre las grietas de la sociedad, y aAHORA NOS ENCONTRAMOS INUNDADOS DE COMUNISTAS HACIENDO PIQUETES EN TODAS LAS ESQUINAS
la otra vez quise ir al trabajo y tuve que tomar 3 desvios, EL OFICIALISMO LE DIO EL GOLPE DEFINITIVO A LA DECENCIA EN ARGENTINA, NO PUEDE NO PUEDE SER que los contribuyentes le estamos solventando un techo a esos EXPATRIADOS INOPERANTES QUE vienen a ocupar nuestros espacios de recreacion
con este mensaje de tolerancia les doy la bienvenida a mi espacio ONLINE, que uso para descargar las tensiones de vivir en un país tercermundista, pero tambien para ABRIRLES LOS OJOS en esta tierra de oportunidades que es Argentina. verán, la burocracia argentina es un campo minado que el que tiene un detector de metales puede explotar para su propio beneficio. NO CAIGAN EN LA TRAMPA DE LAS OBRAS SOCIALES: PONGAN UNA FARMACIA Y ASEGUREN LA INTEGRIDAD FINANCIERA Y FISICA DE SUS SERES QUERIDOS
me despido de todos con ese consejo, y volveré muy pronto con ideas respecto al sistema legal y cómo rastrillarlo en busca de huecos legales que reporten una ganancia monetaria.
El dia de hoy les vengo a hablar del SOCIALISMO en la ciudad de ROSARIO. Una subespecie política que deberia haberse extinto luego de la caida del muro de alguna forma sobrevivio a la intemperie y logro colarse entre las grietas de la sociedad, y aAHORA NOS ENCONTRAMOS INUNDADOS DE COMUNISTAS HACIENDO PIQUETES EN TODAS LAS ESQUINAS
la otra vez quise ir al trabajo y tuve que tomar 3 desvios, EL OFICIALISMO LE DIO EL GOLPE DEFINITIVO A LA DECENCIA EN ARGENTINA, NO PUEDE NO PUEDE SER que los contribuyentes le estamos solventando un techo a esos EXPATRIADOS INOPERANTES QUE vienen a ocupar nuestros espacios de recreacion
con este mensaje de tolerancia les doy la bienvenida a mi espacio ONLINE, que uso para descargar las tensiones de vivir en un país tercermundista, pero tambien para ABRIRLES LOS OJOS en esta tierra de oportunidades que es Argentina. verán, la burocracia argentina es un campo minado que el que tiene un detector de metales puede explotar para su propio beneficio. NO CAIGAN EN LA TRAMPA DE LAS OBRAS SOCIALES: PONGAN UNA FARMACIA Y ASEGUREN LA INTEGRIDAD FINANCIERA Y FISICA DE SUS SERES QUERIDOS
me despido de todos con ese consejo, y volveré muy pronto con ideas respecto al sistema legal y cómo rastrillarlo en busca de huecos legales que reporten una ganancia monetaria.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)